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緣起
　　
　　人際溝通分析學（簡稱TA）是目前國際上流行的一種心理咨詢與治療理論。這個理論的最大特點是，有一套通俗、簡潔的分析語言和便于操作的方法。它的基礎部分可以成為幫助公眾改善自身人際關系、提升自身生活質量的心理學自助理論。
　　
　　以下是我在課堂上向學生介紹這門課程后的總結。文章和以往的課堂討論與訓練有不同的地方，這一次，我將把對這種理論的簡介和我的學生在實踐中運用后的體會相結合，盡可能地以有助于應用的方式呈現這個理論。
　　
　　每個人都有三種“自我狀態”
　　
　　人際溝通分析理論認為人格由三種自我狀態組成：父母自我狀態、成人自我狀態和兒童自我狀態。其中每一種自我狀態都包括完整的思想、情感和行為方式，人與人之間的交往就是人們各自的“三我”之間的交往。
　　
　　“三我”的具體內容如下：
　　
　　一是父母自我狀態，指我們從父母或其他重要他人那里拷貝來的思想、情感和行為。父母自我狀態又分為：控制型父母自我狀態和營養型父母自我狀態。顧名思義，一個人處于控制型父母自我狀態的時候，與人交往常常會表現出教育、批評、教訓、控制的一面；而處于營養型父母自我狀態的時候，人與人交往時則常常會表現出溫暖、關懷、安慰、鼓勵的一面。
　　
　　人際交往中，那種特別喜歡教訓別人的人，常常運用的就是自己的控制型父母自我狀態；而那些總是無微不至地關心別人的人，則常常處于營養型父母自我狀態。
　　
　　二是兒童自我狀態，每個人在自己的內心深處都帶著一個小小的兒童，當一個人以兒童自我狀態與人交往時，他的情感、思考和行為表現等就會表現得像孩子一樣。兒童自我狀態又分為：適應型兒童自我狀態和自由型兒童自我狀態。
　　
　　處于適應型兒童自我狀態的人聽話、服從、討好、友愛，內心常常充滿自責、擔心、焦慮和自罪；而處于自由型兒童自我狀態的人則往往表現為活潑、沖動、天真、自發行動、貪玩、富于表情、愛憎分明等，像以自我為中心的嬰兒一樣追求快感并能充分表達自我的感情。
　　
　　三是成人自我狀態，一個人處于成人自我狀態時，其思想、行為和情感都指向于此時此地，具體表現為理性、精于計算、尊重事實和非感性的行為。
　　
　　每一種自我狀態都有其適應性，也都有其不適應之處，因此并不存在好壞之分。事實上，就一個健康、平衡的人格來說，每個自我狀態都是必需的——我們需要成人自我狀態來處理此時此地的問題，幫助我們過一種有效率的生活；要融入社會時，我們既需要控制型父母自我狀態提供規范，以便遵守倫理底線，也需要營養型父母自我狀態幫助我們去維護自己的人際關系；適應型兒童自我狀態是我們遵守社會上的游戲規則的前提，而自由型兒童自我狀態所包含的自發性、創造力和直覺能力，則是工作成就和業績的基礎。
　　
　　從人際溝通分析理論的角度看，一個心理健康的人就是能在恰當的時間和地點使用恰當的自我狀態的人。
　　
　　學習完“自我狀態”后，我的學生在作業中寫道：
　　
　　青春期，常常會有一些特別怪異的想法，總在想自己是不是生病了，心理上會不會有什么問題，自己為什么會這樣。面對別人的時候，我也盡量偽裝，怕別人感到自己異樣，怕被嘲笑、被排斥。時間久了，我的心情變得沉重而壓抑。通過“人際溝通分析”，我發現自己是正常的，因為我和大家一樣，有這個年齡段共同的想法及相似的感覺。原來每個人都有三種自我狀態，而且這三種狀態都是必需的，只要是適合環境的自我狀態就是最好的。（2006金融學院 趙微）
　　
　　高三被稱為“學習的魔域”，在那只知道學習的一年中，面對沒有感情的數學題、計算公式和只會根據分數的多少變化表情的老師和家長，同學們長期停留在成人自我狀態，使得兒童自我狀態幾乎沒有機會出現，致使高考后出現了“不知道怎樣玩”和“不會玩”的現象。長期壓制兒童自我狀態特別是自由型兒童自我狀態，會使我們喪失創造力，更恐怖的是，會使我們丟失感受快樂的能力。（2006金融學院 王彥婷）
　　
　　以前的我總認為自己長大了就只能干大人的事，現在的我已經能夠坦然地釋放兒童自我了。想跟小孩們跳皮筋就去跳，想爬山就爬，有時也會跟父母撒撒嬌。現在我經常會覺得空氣里彌漫著輕松，更讓我驚喜的是，我常常能從這些行為中發現什么，有時玩著玩著，腦子里就會出現久未解決的問題的答案。（2005會計學院 張惠雅）
　　
　　從前我不理解為什么人會有很多面目，有人在不太熟的人面前特別淑女，但是在熟人面前卻特別會撒嬌。我一直覺得這種人很虛偽。聽了對TA的講解后，我才知道，人在不同場景下會表現出不同的自我狀態，而這些狀態絕不是互相沖突的。（2005工商管理學院 于麗絲）
　　
　　人際溝通分析學給我的不僅是怎樣和別人相處，更多的是教會了我怎樣跟自己相處，讓我知道怎樣用“成人自我”來鞭策自己，用“兒童自我”來釋放自己，用“父母自我”去關心他人。（2007經濟學院 夏百卉）
　　
　　我沒有理想不是與生俱來的。每個人都有喜歡做的事與不喜歡做的事。但我被“你應該”嚇怕了，常常被“你應該”恐嚇的孩子，就忘記了“我喜歡”。“你應該考大學”，“你應該找個體面的工作”……無數個“你應該”把“我喜歡”給覆蓋了，讓我以為“應該”就等于“喜歡”。我如此，大多數人也如此。（2006旅游管理 高潔敏）
　　
　　通過學習，我挖掘到被自己忽略的現象。比如自己營養型父母狀態較多，總想幫助別人、照顧別人；而當對方依賴我、咨詢我很多事時，我就會有控制型父母狀態的表現，這是有失偏頗的地方，因為對方并不該被我以這樣的狀態對待。（2005城市學院 周嫕雯）
　　心理游戲
　　
　　心理游戲是指兩個人相處時一連串曖昧的交流與溝通，TA稱之為“一系列連續進行的互補隱藏式溝通”。心理游戲是在成人間無意識發生的。人們最常玩的心理游戲是“戲劇三角”，也就是每個人常常在游戲中無意識地輪流扮演這樣三個角色：拯救者、迫害者和受害者。
　　
　　戲劇三角游戲中的角色并不是固定的，游戲中人們的位置是不斷變換的，迫害者可能變成拯救者，而被害者可能變成迫害者，拯救者也可能變成迫害者或者受害者。
　　
　　“戲劇三角”中最常見的游戲包括：
　　
　　1．迫害者對受害者
　　
　　責備型：“你為什么不……？”“如果不是為了你……”“都是你害了我”等等。
　　
　　被動攻擊型：表面上什么都不說，但他表現出的委屈、忍讓、順從、討好等，在外人看來他就是受害者，只有當事人知道他才是迫害者。
　　
　　2．受害者對迫害者
　　
　　“看你對我做了什么？”（和對方生氣時，自己故意不按時吃飯或者不吃飯；故意讓自己著涼等等。）
　　
　　3．受害者對拯救者
　　
　　“是，但是……”“我不能……”“我沒有辦法……”“可憐可憐我！”
　　
　　4.拯救者對受害者
　　
　　“我只是試著幫你呀！”
　　
　　TA理論認為心理游戲是安撫的替代品，所以，我們每個人都有可能在某個時刻和別人玩心理游戲。游戲包括一段驚訝或者混亂的過程，參與者會覺得混亂，游戲結束后，每個人都可能產生一種很不舒服的受挫感。因此，為了避免那種雙輸的結果，我們要對自己常玩的游戲有足夠的敏感，同時也要懂得及時終止別人與自己玩的游戲。
　　
　　日常生活中大家可能都有這樣的體驗，對關系疏遠的人，我們往往能夠比較體諒對方，如果對方對自己偶然誤解，也會表現出大度的理解。但是對關系親密的人，我們卻常常表現出狹隘的一面，一點兒容不得對方對自己的誤會，總覺得對方“應該”知道自己怎么想，“應該”能夠知道自己想要什么。于是，在和親友相處時常常玩要別人猜謎的游戲，結果當然是常常讓自己和對方都失望并且疲憊不堪。
　　
　　我的一個學生的家長在聽了這個學生與她分享的有關人際溝通的理論后，對自己的孩子說：“我把自己的需要捏在自己的手心里，讓你爸爸猜，你爸爸猜了20年都沒有猜對。現在我直接告訴他，結果他做得比我想要的還好！”
　　
　　很多時候，人們是通過隱藏溝通的方式邀請別人玩心理游戲的，要想避免這一點，我們自己就需要學習在與別人交流時盡量少使用隱藏溝通，并且學習用真誠的方式表達自己。
　　
　　同學們在作業中寫道：
　　
　　學習TA理論最大的感觸是能夠及時發現日常的心理問題，并及時解決問題，抑制其蔓延擴散，使偏離健康的心在最短時間內回歸正常軌道，就像面對各種人際溝通中的心理游戲，及時地對自己說：“我要主動結束這個游戲。”（2005外語系 沈忱）
　　
　　學習TA理論讓我感興趣的內容是心理游戲部分，比如最為常見的“是的，不過……”在我周圍常發生這樣的一幕，比如：
　　
　　甲：我不想做作業。
　　
　　乙：你可以看電視。
　　
　　甲：但我內心愧疚。
　　
　　乙：那你看雜志吧。
　　
　　甲：不，看雜志也是看書，我現在不想碰書。
　　
　　乙：……
　　
　　現在學習了TA理論，我知道自己雖然不能干預他人玩心理游戲，但是我自己可以調動起成人自我狀態來拒絕和別人一起“做游戲“。這樣不僅節省了時間，又能避免自己產生挫折感。（2006城市學院 高雅）
　　
　　在交互作用分析學中，我學習到一個對改善人際關系有很大幫助的理論——心理游戲。原來我完全沒有意識到在日常生活中有那么多游戲存在，這些游戲不僅給自己造成了負面影響，還給身邊的人帶來了傷害。有時，當別人玩游戲時，我會很難受，但自己也會不由自主地玩這種游戲。現在，我會有意識地控制自己不要和別人玩游戲。例如，當別人向我要建議或者希望我表明態度時，我會很明確地表達出自己的思想，當對方說“但是”時，我也會很明確地表示：“我就是這樣認為的，我沒有其他辦法了，幫不了你，對不起。” （2006勞動經濟學院 崔璐）
　　
　　安撫
　　
　　TA理論的哲學假設之一就是，“人需要得到他人的注意或安撫才能生存”。
　　
　　安撫分為正面安撫和負面安撫。所謂正面的安撫是指能夠使接受者感受到愉快或安慰的撫慰，而負面安撫給接受者的感覺則是不舒服的。
　　
　　人們通常以為，人人都會尋求正面的安撫，避開負面的安撫，其實不然。TA的結論是，任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。為了滿足安撫饑渴，人們寧愿接受否定性安撫也不愿得不到任何安撫，因為對人而言，否定性安撫至少說明他們存在并且別人知道他們存在。
　　
　　日常生活中，我們常常會看到一些非常奇怪的不平等關系，但是當事人卻甘之如飴，其原因往往就在于此，這也是為什么有人會有自討苦吃或者常常重復一些好像在邀請別人懲罰自己的行為的原因。
　　
　　但是人對安撫的主觀評價是不一樣的，有的人“給點陽光就燦爛”，有的人卻顯得“貪得無厭”。這是與每個人的文化與家庭環境，還有早年經歷有關的。大多數人在自己的生活中都會接受某些安撫，但由于這些安撫太熟悉了，就會讓人覺得沒有價值或者熟視無睹。
　　
　　對待安撫，健康的態度是：對自己所得到的安撫敏感，滿懷喜悅和感恩地接受別人給予自己的安撫，并且主動去尋求自己想要得到的安撫。
　　
　　對于安撫，學生們也闡述了自己的觀點：
　　
　　在很多人心中，向他人尋求安撫，是一種軟弱無能的表現，是一種示弱。比起尋求安撫，給予安撫顯得更容易一些。但是，如果自己都無法接受安撫，那又如何給他人提供真正的安撫？我問過周圍的同學，很震驚地發現：很少有人能坦然地接受安撫，很少有人認為安撫是必要的。比如贊美，被贊美的人總認為自己不值得被贊美；比如擁抱，無論是主動擁抱別人的人還是被擁抱的人，都會覺得別扭，而不會覺得快樂和幸福。為什么會這樣？本來該是快樂和幸福的事情，卻根本觸及不到我們的內心，我們把這些都擋在了門外。（2006經濟分析 賈思）
　　
　　當我們尋求他人安撫時，不要挑剔這份安撫是否附有條件。我們不應該要求他人毫無原因地喜歡自己，如果有，是緣分，如果無，是本分。身旁的同學朋友不是媽媽，不一定第一次見你就覺得你可愛得無以復加。朋友間的感情往往是一點點累積的。（2005會計學院 王喬）
　　
　　很多同學都說自己的媽媽總愛夸別人的孩子，對自己卻一句好話都沒有，有的人干脆就破罐破摔了，其實這就是在尋求負面安撫。我認為中國的家長，真應該在孩子成長過程中多給予一些鼓勵，這樣有助于我們建立自信。（2005工商管理學院 于麗絲）
　　
　　我聽一個同學說，高中時考試成績不好了，很多女生會自己在家哭上一場，但她特別難受時，會坐在樓道里最顯眼的地方哭，這樣就會有很多人來安慰她。得到這么多安撫，她很快就重新振作起來。我舉這個例子是想說明，安撫是可以要來的，不需要總把自己當悲劇主人翁抱著頭自憐自惜地說“沒人要我，沒人關心我”。（2006金融學院 王彥婷）
　　
　　另一種尋求安撫的方式就是冷淡。這里的冷淡不是對于刺激毫無回應的漠視，而是用不回應來刺激對方給予更多的關注和安撫。這是女性的“常備武器”。經常能看到女生在前面走，男生在后面追著哄，女生卻視而不見，仿佛沒這個人。男生和周遭的人不明白女孩的意圖，會覺得女孩不明白道理，但其實，她可能想得到更溫柔的安撫。由此可見，人們尋求安撫的方法很多，但不是所有的方法都是直截了當、一目了然的。（2006金融學院 羅陽）
　　
　　如果沒有朋友、親人的鼓勵和支持，我想我是沒有力量去完成人生旅途的。同時我們也是某個人的親人、朋友，他們也需要我們的支持去更好地做自己。比如他們在湖邊發愣時坐在他們身旁，在他們滿心焦慮地熬夜時對他們說“別擔心，早點睡”。安撫是生病時詢問的短信，是同學在考試前的拍拍肩，是女伴失意時的一個擁抱。安撫是給予才會得到的幸福。（2006會計學院 楊爽）
　　
　　有一次，媽媽和我聊天，無意中說起爸爸有時會忽略她。我突然想到TA理論中有關安撫的內容。我告訴媽媽，爸爸并非不關心她，只是表達的方式不明確或沒采取媽媽想要的方式而已，媽媽完全可以直接告訴爸爸自己的想法，這并沒有什么丟面子的。
　　
　　后來我又和爸爸說起了這事，起初，爸爸并不理解，認為已經一起生活了這么多年的夫妻，已經不需要太形式化的東西了。我反問爸爸：如果媽媽只是在心里想著你，不給予任何語言、肢體、動作的表達，早晨不再幫你熱奶，冬天不再給你添衣，而只是把你“放在心里”，那你能接受嗎？
　　
　　經過一段時間的觀察，我覺得爸爸和媽媽之間的交流好了很多，媽媽開始嘗試著向爸爸表達自己的需求，爸爸也更多地獎勵和感謝媽媽：“太好了，我今天正好想吃菠蘿呢，你就買了，真是越來越默契了！”我覺得父母交流得順暢了，家里的氣氛自然就好起來了。（2006國際金融 楊熠）
　　
　　生活定位
　　
　　人際溝通分析學中的“生活定位”是指一個人童年時確立的有關自己、他人和世界的關系的基本信念和結論，這種信念會成為此人日后作決定和實施行為的準則。
　　
　　人的生活定位通常有以下四種：
　　
　　一是“我好，你也好”，相信自己是好的，別人也是好的。換言之，就是對世界與人充滿信心，因此，在現實生活中會與別人共同追求雙贏。
　　
　　二是“我好，你不好”。有這種生活定位的人會表現出一種防衛態度或有很強的攻擊性，并且常常處于偏執、憤怒的狀態，這是一種輸家的人生定位。
　　
　　三是“我不好，你好”。有這種生活定位的人有以下兩種生活方式：自卑、依賴、無力感、自我放棄、無主見，極度服從別人的要求，努力得到贊許，此人會在無意識中選擇持續扮演“受害者”。
　　
　　四是“我不好，你也不好”。伯恩認為，有些母親有創傷體驗（如家庭暴力導致的軀體或者心靈受傷），或是孩子出生時難產甚至有生命危險，這種經歷很可能影響孩子對世界的看法，使他感覺生活充滿了恐慌和威脅。這樣的人不敢信賴他人，有很深刻的被遺棄感和消極、絕望的情緒，認為自己沒有價值，也不相信別人會幫助他，他整個的人生都是在重復上演拒絕這出戲：拒絕自己、拒絕別人同時又被別人拒絕。
　　
　　需要指出的是：生活中并不存在單一的生活定位，每個人通常都擁有四種生活定位，人與人的區別只在于哪種定位的比例更高。
　　
　　生活定位最初是由童年經歷決定的。我的一個學生以“童年，我學會了自卑”為題，寫下了她的文章第一個章節：
　　
　　童年，我學會了自卑。我受的教育使我自小就認同了“我不好”這樣的生活定位。有時我甚至覺得老北京人傳統的教育方式就是要讓孩子們認為自己不好，師長們對待后輩習慣使用斥責的態度。在我童年的記憶里，大人們的臉總是嚴肅的，甚至是帶著蔑視神態的扭曲狀，我童年的玩伴和同學們大體都有受辱的經歷。我不知道別人內心作何反應，總之我是十分敏感并且記憶深刻的，每當回憶起來就會感到羞恥。
　　
　　其他同學也表達了自己的觀點：
　　
　　我發現，如果選擇“你好，我好”的生活態度解決日常小摩擦，首先可以讓自己不生氣，把情緒放松，進而有利于事情的解決。而且，此次事情的順利解決，又有利于今后的學習與生活。所以，“你好，我好”的生活態度是有效率的，而且有利于心理健康。（2004城市學院 魏菁菁）
　　
　　當一個人總要與人爭時，任何選擇都會患得患失，唯恐選錯了路。而當一個人相信“你也好”的時候，才不會恐懼別人的成功會對自己不利。當一個人無條件地相信“我好”的時候，才能不苛求自己，不用拼命地奪取成功以證明自己的價值。堅持“你好，我也好”的生活定位才能敞開心胸，享受大學這一段天賦的流光，享受生活的安逸與快樂。（2005勞經系 王晗玥）
　　
　　老師說要在現實中多運用理論，這樣我們才能真正獲得知識，把老師的知識變成自己的知識。學習了“你好我好”的理論，我便在生活中尋找他人的優點和長處。我覺得在我發現了他人的優點后，我與他們的距離一下子就拉近了。我覺得自己的生活比原來更充實、更溫暖。老師說要用橘黃色的眼鏡去看他人、欣賞他人。我原來是用黑色和白色，現在卻越來越喜愛橘黃色。（2006財稅學院 賈瑩萍）
　　
　　我們在宿舍門后貼了張紙，記錄下每天發生的快樂和感動的事，現在都已經成了習慣。每次回宿舍先看一眼門后。所有這些都給我們帶來了許多快樂和感動，TA幫助我們幸福地成長！（2006金融學院 羅迪）
　　
　　生命腳本與我們的再決定
　　
　　生命腳本是指人“潛意識里的人生計劃”。它是一個人在成長過程中根據自己的早年經歷而作出的一種無意識的人生決定，這個計劃中包括：自己能夠活多久，自己的生活是否健康、快樂和滿足，將怎樣過自己的一生以及會有怎樣的人生等等。人的生命腳本建立在他的生活定位之上。
　　
　　人際溝通分析理論認為，只要一個人愿意，他就能夠重新編寫自己的腳本，這就是：再決定。
　　
　　再決定是指對自己以往的人生腳本進行更改，例如改寫原來的悲劇腳本，再如改寫自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改寫成建設者的角色等等。
　　
　　再決定的提法是非常有意義的，它表明不論一個人有多少不幸的過去，都可以通過現在的努力去改寫以后的人生；表明任何時候我們都可以讓自己重新具備“你好，我也好”的人生定位；最重要的是，它表明以往的不幸不會成為未來幸福的永久性障礙，只要我們愿意！
　　
　　TA理論提倡從自己記憶中最早的童話故事里尋找自己人生腳本的痕跡，如果必要，就在此基礎上對自己的腳本做出再決定。
　　
　　從接觸到熟悉人際溝通分析學的整個過程中，我在不斷感受并收獲著力量——一種很確定的、讓人感到幸福的力量……很多事情，只要我們想，就可以有所改變。
　　
　　我們可以終結那些反復上演的心理游戲，將自己與別人從無意識中喚醒，從而也可以避免之后的扭曲感；我們可以耐心地了解自己與他人真正的需要，破譯隱藏溝通的密碼，用正面的、建設性的互補溝通取代游戲帶來的負面安撫或是傷害；我們在不同的場合下，用成人自我協調父母自我和兒童自我，讓污染產生的幻覺、混亂和模糊就此告別我們的生活；我們可以幫助自己和他人從戲劇三角中脫離出來，終止因為漠視而造成的惡性循環……我們可以做的事情很多。最重要的是，即使我們失去了作正確的早期決定的機會，我們仍然可以再次決定，并在人際溝通理論的指導下深化“你好，我好”的定位。（2006安全與環境工程學院 方瑤）
　　
　　學習了TA理論后，感覺生活的變化妙不可言。以前藏匿在角落里的小小幸福和感動漸漸浮出水面，呈現在我的面前，讓我學會珍惜，學會感動、學會面對，學會表達，一切自己不曾理解的人和事現在卻豁然開朗。（2007外語系 王玉芳）
　　
　　學了這門課，我明白原來我做了一件偉大的事，我幫她從“我好，你不好”的灰暗定位回到了“我好，你也好”的美好世界。雖然我也不能肯定她的生活定位已經完全改變，但是我相信，“我好，你也好”已成為她生活中的主流定位。她的生命正向著美好的方向蛻變！通過這件事，我認識到我們的生命可以重塑，不僅我們自己，身邊之人都行。（2007人文學院 蘇藝）
　　
　　結束語：
　　
　　TA是一種非常好的可以有效提高人際溝通效率的理論。感謝瑞典溝通分析督導師（TSTA）托馬斯·歐瑞（Thomas Ohlsson）先生，是他把系統的TA理論介紹給中國，使我得以從操作層面更好地理解TA并教會我的學生運用TA。